笑话
都是搞笑高人,得赞呀!
1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。
笑瞎,恩爱夫妻笑事儿多
1、昨晚，老公醉醺醺的对我说：媳妇，这么多年，我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我，我觉得。。。我：是不是觉得对不起我？老公：我是觉得你真弱智啊～哈哈～2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两
男女逗段,开发思维,笑的灿烂
1、你并不孤单，有很多困难在等着你。2、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。3、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。4、温馨提示：很多衣服长时间不穿，它们待在漆
爆尬,头都抬不起来啦!
1、学科二被教练骂成猪头，“教练，我不想学车了，教我骂人吧！”2、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。3、“这是我的抖友”，一位
生活幽默,受不了笑得了
1、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生，怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩
逗段话男女,掌握合心科技
1、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。2、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！3、成年人一天解锁手机60次，不找你就是不想找你。4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦，还要先找一个鼻子高的女朋友才行。5、女生眼中
让人不淡定的爆笑损货
1、去看病，不知道挂什么科。医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。医生：“哦，那你挂迪斯科吧。”2、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。
多么好玩的搞笑夫妻呀!
1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。2、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”我说：“好的。你这个头发太漂亮了
说的很对,笑的很嗨
1、如果努力就有收获，那还要运气干什么？2、磁带分为A面和B面，因此它的后继者名字叫做CD。3、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。4、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高
夫妻这战场,有你来不能有我往?!
1、男：老婆，你对我真好。女：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。 男：真的吗？比如呢？女：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。2、老婆是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟
笑爆,学校的人就没有人不逗的
1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”2、和室友去学校食堂打饭。食堂大妈：帅哥吃什么啊？室友A：这个这个这个。食堂大妈：帅哥吃什么啊？室友B：这个这
爆逗,褒贬拎不清的笑段
1、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。2、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电
二货男女,太刺激人了
1、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊
听见熊孩子仨字就笑喷了
1、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”2、嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。嫂子不免好笑：你从
当局者迷，旁观者哈哈哈哈哈。
1、当局者迷，旁观者哈哈哈哈哈。2、喜欢一个人要趁早，不然就会变得只喜欢钱了。3、把男神女神当普通异性好友对待；把普通异性好友当男神女神对待，你的人际关系会好很多。4、有钱的老板劝你把钱看淡点，没钱的
爆笑,不二一点,都不好意思给人打招呼
1、微信上，我给男友聊天：“鱼刺卡喉咙了。”他：“啊？怎么搞的！你吃啥了？2、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一
爆囧,地表最搞笑家长来啦!
1、小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！2、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小
幽默辣段,能刺激到不少人
1、粗鲁是弱小的人对力量的模仿。2、焦虑是你的大脑在编造假新闻。3、没有人会随随便便成功，但也不会随随便便失败成你这样。4、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人就看出来了。5、做得最亏的买卖：用金
笑死人了,还是夫妻厉害呀!
1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。 我。。。2、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。
现在这商家都是搞笑专业毕业的么?
1、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还
多么痛的领悟,不信你瞅!
1、想吃什么就多吃点吧，人生在世说不定哪天。。。。。。就突然想减肥了。2、聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明，这种感觉非常糟糕。蠢到自己意识不到自己蠢，这种感觉还挺好。3、上联：人老了，钱没了，一
笑瞎,二货青年逗事儿多
1、微信上男：“在吗？”女：“在呀，怎么了？”男：“我发现一个外国人中国人的区别。”女：“是啥？”男：“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”女：“中国人呢？”男：“中国人不敢直接说，会小心翼
爆笑,校园是个笑味书屋才对
1、刚毕业，昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。但班主任却对我是说：“你是新来的保安吧？长的挺彪悍的！”2、当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：
爆笑的逗B无处不在
1、吃亏是福？那我祝你福如东海。2、上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。3、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单
爆逗男女,笑的咯咯的!
1、我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！”可她从来不听，变得越来越胖。。。2、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀