笑话
逗段聊男女,幽默更扎心
1、女生的逻辑是，我不找你，不是不想你，是你不想我。2、当女人说：“今天得把这事说清楚时”，男人就知道，这事永远说不清楚了。3、表白被拒了？究其原因，主要有三点：Ta有眼无珠，Ta不识好歹，Ta脑子有
爆笑,弄巧成拙的高手
1、“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。”“骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮啊。”“别人眼前会一亮啊！！！”2、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式
奇葩出没,笑脸相迎
1、女对男说：你干嘛不娶我。男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？哥们这可真是业界良心啊。2、躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠
爆尬,巨难消受的家糗
1、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。我问：“是什么品种，叫什么名字？”老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗！”2、工资都被女友搜刮走了，回家跟老爸借点江湖救急。老爸告诉我，男人就要硬气一点，
噗,这帮二货太逗了
1、闺蜜的化妆品店里。有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。2、刚在外面吃饭，一美女不小心
场面超尬,能把人笑瞎
1、夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。2、小
不怕冷?冷段给你加点冰
1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。2、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。3、这个月业绩不好，
上班也整出不少爆笑来
1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”综管领导：“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”2、刚刚经理让我把上半年
爆逗损货,不怕把人家惹毛了?!
1、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒。。。2、相亲，男的穿了一身崭新的衣服，局促的在那站着。女先开口问怎么不坐呀？
笑段很是妙,段小笑果好
1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。2、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”。3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就
夫妻爆笑，段子比日子过的都精彩
1、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦。。。”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精！”然后，
敢快猛戳,都是高见啊!
1、高效率是聪明人偷懒的方式。2、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。3、A：“谁会嫌钱多嘛！”B：“被逮住，量刑的时候。”4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。5、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看
醉人的段子能当酒喝
1、千万不要跟家里人说你过得有多不好，因为他们不但不会安慰你，还会各种嫌弃你，所以，过年回家就尽管吹牛逼吧，吹的越高越好。2、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。北方的冷，像铁锤，敢伸出手就
男女爆笑，如此二货不笑都难！
1、女：“没事别烦我。”男：“有事。”女：“什么事。”男：“终身大事。”2、男友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，
爆糗,‘人材’辈出的感觉
1、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？2、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗
逗B滴笑值不可估量呀！
1、我之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。2、我是个客观的人，不会一味吹嘘自己；但谁要是说我不好看，那他就是不客观。3、我是个无神论者，但如果晚上停电了而我却一
夫妻相处,老公那有不吃亏的
1、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把老婆的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”2、老公正在玩游戏，老婆说：“去帮我拿一下浴巾。”老公：“你让我拿我就拿，那我岂不是。
宝宝爆笑,可爱的让你想亲他们两口！
1、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡？”然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中。。。2、儿子说：
段聊生活,能笑出泪花!
1、别以为只有减肥是改变自己，其实长肉也是改变自己。2、小孩子在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟，休息一下”。3、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。4、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住
谁最懒?谁最逗?谁又最爆笑?
1、女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。2、坐了这么多年车，我从来没有系过安全带，直
师生幽默,气氛很欢乐!
1、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！2、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就
吃货吃的过瘾,笑的痛快
1、敬酒不吃，你TM光吃菜。2、哪里有饭吃，哪里就有我。3、在吃货眼里，胖子躺那盖上被子，像一块寿司。4、吃货的一天都是以吃开始的，首先起床就很吃力。5、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。
爆汗,这就有点尬了
1、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”2、现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃
爆逗夫妻,老公也不是总是受气的
1、媳妇问我：什么是真爱？我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。媳妇：妹的，看老娘不打死你！！2、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”我：“嗯，想学学，就想
人若不逗B,生活没气息
1、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。3、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还要再等两年才能发。4、不要把今天的工